精神科医アレルギーと親アレルギー（悩み２）

前回の記事で特に伝えたかった部分を赤字にしました。さらに青字で自分の気持ちを捕捉します。

16～7歳の頃（はっきり覚えていない）初めて精神科というところに行きました。

自ら望んで出向いたわけでは当然ありません。私の何がそんなにいけなかったのか…親に無理やり連れていかれたのです。

15年以上昔の地方の県立病院の精神科では、訪れた患者に10枚の絵を並べて見せて、この中で自分はどれに近いと思いますか？これですか？じゃあ、あなたのお母さんはどれに近いですか？みたいな心理テストっぽいことをやっていました。

無理やり連れていかれた私は、嫌々ながら、それでもひとつひとつ真面目に医師の出す質問に答えていきました。

その他には問診的な、こちらが症状を話して向こうがそれに対して質問を重ねて…みたいなやりとりがありました。

最初に問診、その後心理テストの順だったと記憶しています。

問診担当は、割とベテランっぽい女医さん。心理テストは大学卒業したてっぽい若い女医さんでした。

はっきり言って、二人とも怖かったです。特に心理テスト担当の方。自分は周りと違う高尚な人間だと信じてる人間が出す嫌な感じがずっと出ていて…

嫌な感じとは何かと問われたら、具体的に説明するのは難しい。（精神科に連れてこさせられた）私への接し方とか、（精神科につれてこさせられた）私の話す言葉への相槌の打ち方とか…ごめんなさい、もう受け手の私の感覚です。何がどうって説明しにくいです。

驚きなのは、その心理テストらしきもので私の何が分かったのか、いまだに私は何も知らないということです。診察が終わっても、医者から見て私がどうであるかっていうのは、私本人には一切何も伝えられなかったから。

まずはここです。

診察された本人に何の結果も伝えないっておかしいでしょ。 

医者に掛かって自分がどんな状態かわからないまま返される不安を仮にも精神科医なら解らんもんかい？と。

家に帰って母親から「これ飲んで」と白い薬を渡された。

「え…」絶対、嫌だと思った。そりゃそうでしょ、、それが何の薬で飲むとどうなるのか私は知らないんだから。

もはや恐怖の領域です。

黙って従って飲むと何故思ったのか。私に感情はないと思われているのか。感情ないんやったらなんで精神病になんねん！

母は私が病んだ理由を一切理解できなかった。私自身も解っていなかった。でも今、振り返ってみて「そういう所だよ、そういう所！」と思う。

特に理由も伝えず「この薬飲め」とかさ、相手がそれなりの、何かなんて言ったらいいかわかんないけど、、それなりの人だったら、自分の娘じゃなかったら、あなたは言いますかと。

何年も経った今、振り返るとよくわかる。どれほど私が母に「私物化」されていたかを…

私に病んだ理由があるとして、その理由の一つには確実に「母親の存在」ってのがあったと思う。（当時自分を病んでるとは思ってなかったし、今でもあの頃の自分が精神科に掛かる必要があったかは不明であるが）

原因が母親にあるからして、その本人である母親相手に、自分の辛い胸の内を吐き出すのは無理。もちろん母親のこと以外にも悩みはいろいろあったけど、どれも母親には話したくない内容だった。だから私は自分の悩みを母親に打ち明けることはしなかった。

自分の胸の内を明かさない娘を強制的に精神科に連れて行った母。まあそこまでは良いとして、私が医者に診察されてる間、ずっとぴったり隣にくっついて、私が、医者に何を話すか聞いている母親……

いや、それやったら病院来た意味ないやん…家で事情聞いてるのと一緒やん…医者も止めろや。ちょっと席外しといて下さいって何で言ってくれないんですか…

そんなこんなで私は自分の母親や精神科医に対して強いアレルギー反応持ちです。

その後社会に出て「これちょっと…しんどいかも」みたいな時も精神科だけには頼るまいとして生きてきた。親は縁を切れないので、その後も付き合っていくことになるわけだけど…

今日は疲れたのでここまでとします。悩み回答よろしくお願いいたします。

赤字にした部分と青字で付け足した部分。言いたかったのはこれです。よろしくお願いいたします。